Пожалуйста...

Пожалуйста! Я хочу тебя увидеть! Дай мне тебя увидеть...

Со мной что-то не так. Я не понимаю. Во мне как-будто 2 стороны.

 Одна повторяет постоянно, что что-то не так. Она не успевает рассказать что именно. Вторая постоянно перебивает ее, твердит что все хорошо. Что если я буду следовать всем правилам и не много изменю себя, все станет лучше. Я ей верю. Но сомневаюсь. 

Мне кажется я обманываю сама себя

***

Сейчас просто поменялись идеалы. хотя нет, они остались прежними, только не много стали лучше. Я хочу/пытаюсь им соответствовать. В этом наверное и проблема.

Я осознаю, что я могу навредить себе, но я хочу этого.

"Ты сумасшедшая" - говорит первая.

"Ты слишком умная"- говорит вторая. "Почему нельзя об этом думать? Если ты желаешь этого, почему нет? Все под контролем. Я сама слежу за этим."

Все говорят что видят ее, чувствуют, как она тихо, аккуратно кладет свои хрупкие пальцы на их плечи. Я хочу тебя увидеть! Блять! Я так хочу тебя увидеть! Почему мне не дано? Что я делаю не так? Какие вообще правила этой игры? Что происходит вообще...

Они так красиво рассказывают о том, что она им показывает лучшее. Что будет, если они ее будут слушать и дальше. Она делится своими секретами и просит что б они, рассказали ей свои. Она обещает помогать, не оставлять, не предавать. Она добра и одновремено зла. Она бывает строгой. Но это нужно так.  

"Чувственно, горячо касается холодными губами впалого живота, и я изгибаюсь в немом крике." 

"И ты любишь меня. Ты касаешься меня везде, и я запрокидываю голову, кожа на ключицах и челюстях натягивается, она сухая, вот-вот порвется, я чувствую, но я не могу ничего с собой поделать. Что ты делаешь со мной?"

"...я тихо плачу. А** и М** лежат по обе стороны от меня. Я посередине, и это то место, где я не хочу быть."

Пишу себе письмо. 

Уже взрослой, может добившейся чего-то, нашедшее свое дело наконец.
Это все для меня одной. Этот блог, те сообщения, записки по всем старым тетрадям..

Только для меня, раньше я расстраивалась что здесь мало читателей, а сейчас я даже рада этому.

Хочу неожиданно для всех вырасти, стать той кем всегда хотела.
Мои желания очень переменчивы сейчас, то я хочу стать дизайнером, то построить свое рекламное агенство, то построить свой самый лучший ночной клуб, то моделью..хаха) дааа уж.. Думаю надо начинать все с самого начала. 

С того к чему в самом начале лежала душа. Пускай это будет дизайн. Не надо бегать туда сюда. Многие говорят, Вау! Моделью быть круто, но карьера ее длится максимум до 25.

А дизайнером ты можешь быть вечно. Главное в самом начале найти себя, и выложиться по полной. Что бы вот на год вперед. 

Но все таки свое заведение я  построю :) Но для начала самое главное. Это мечта.

Пишу такое письмо, с мыслью что будет очень приятно читать себя же, только из прошлого. Мне кажется это круто..

(Главное пароль сохранить от блога.) Просто сейчас, читала сообщение, которое я писала когда было 17. Про отца.. так честно, я заплакала...

Хочу пожелать себе большой большой удачи, и побольше времени на мечтания, на вдохновения.

Сейчас как раз таки мне это одно и помогает. Вдохновляюсь чем попало, фильмами, журналам, людьми с соц сетей, и я все рыщу рыщу рыщу. Создала коллаж, чего я хочу. Пока там большинство по мелочи, но уже есть вырезка Ксении Собчак с надписью "Быть успешной" :))

Я наверно сейчас улыбаться буду..) и еще раз)

Теперь "ОН" будет называться "Просто записки из прошлого."

Я буду читать там, в будущем.. И буду улыбаться, буду дарить сама себе надежду, на то что, все сбудется, и что я добьюсь своего. Будет дарить надежду идти напролом. 

Теперь я счастлива, что у   м е н я  е с т ь  Я .

Ólafur Arnalds – Poland

Я так виню себя за свою же глупость. Это правда очень сложно... Вернуть то все, что было раньше. Просто до невозможности сложно.
Меня очень сильно расстраивает эта дурацкая натянутость... Мне столько всего хочется рассказать! Мне столько всего..хочется рассказать. Но я не могу. Я даже не могу поболтать просто с Тобой. Все так изменилось. Все так круто изменилось...

Все так натянуто.. это дурацкое сп, эта фотография... раньше все было наоборот, раньше все было не так как сейчас. Может мало времени? Может просто подождать... Я надеюсь все изменится..Все будет намного лучше. 

Мы даже встретиться нормально не можем..не то что, поговорить.. я конечно знала, то что не будет все как прежде..но блин. это так сложно вообще. 

Я надеюсь Наш блокнот сохранится еще долго... Скоро появиться не только мои записи...но и..Его.  Будет еще много, наших обзывалок..и всяких шуток, фраз..которые поймем только Мы. Только Мы одни. Так же будем смеяться, и не вспоминать обиды. Ссоры, ссоры будут. Без них к сожалению никуда. 

Это один единственный человек, который правда мне нужен. Из всех мужчин. Эта та самая любовь, о которой все так неугомонно говорят. Это те самые бабочки, те самые умирающие бабочки в животе от обиды, от грусти...от недостатка ласки только от Него. 

Он один. И это точка. 

Но я так не хочу навязываться... "семейное положение...Влюблён.."  Это все глупости и игры. По логике они не кому не нужны. Главное что происходит между Нами. Это важно понять, а не увидеть на странице... 

Я вспоминаю как я была счастлива когда Он сказал "хорошо". Это правда подарило мне улыбку на тот момент. Я и до сих пор этому рада.  

Я так, надеюсь что у Нас все будет хорошо....

Я не люблю своего отца.

Он часто доводит маму до приступов, часто доводит меня до слез и истерик.

Врятли я когда - нибудь напишу о нем что то хорошее...

Он много начал пить, с того времени как пошел в отпуск. Я чувствую такая обстановка будет еще около месяца. 

Единственная. Мама. 

Она меня отвлекает, когда самой плохо. 

Сижу на кухне, ем еще не сгатовившееся омлет, без аппетита. Все чаще, и с каждым разом все сильнее думаю, мечтаю вырасти. Работать и купить отдельное жильё. Я до сих пор не решилась, дом или квартира.

Хочу просто жить нормально и не видеть его. Хочу помогать маме.

Она тем временем, тихо заходит и начинает разговаривать. 

Я её не слушала честно сказать. Она очень много говорила. 

Наверно от этого ей становится легче. 

Сегодня очень странный. Я знаю что он пьяный, но почему то меня очень задели его слова. 

Это всегда. Но сегодня особенно. Он начинал кричать, шел на меня. 

Я защищалась, ударяла его в лицо и плакала. 

В голове мысли как всегда "Уйди. не подходи. не трогай"  Я ушла в ванную, долго не могла успокоиться.

 А он все еще кричал, и стучал в дверь. Я вышла и вернулась на кухню. 

Он пришел, сел и сказал что уважает меня. За то, что я заступаться начала. 

Назвал меня кошкой. У меня капала кровь с пальца.

 Глядя на нее я начинала плакать.

Я сдерживалась, но меня начинало трясти из-за всех сил, пока я не сделала глубокий вздох.

Люди, Дураки! Почему все думают, что у нас все хорошо?

 Почему?1 Почему многие, умудряются даже завидовать? Оглянитесь. Ваш мир лучше.

 Сейчас в моей жизни все поменялось.

Я рассталась с Русланом, так не вернула Наташу, потеряла недавно нашедшую работу. 

Даже не знаю, к лучшему ли это все, такие потери...К чему они приведут?

Скоро Новый Год... Честно, не жду его. Не хочу о\что бы он приходил, не хочу его отмечать. Совсем. Мне не нравиться Зима. И поэтому я желаю что бы она прошла скорее.

Сижу без дела весь день. Время так, то медленно то быстро проскакивает мимо.

тоска.

Бывает

Сегодня решила я затронуть вот такую тему. "секс в непристойных местах"
Что это такое? А вот я и расскажу.
Недавно, я присутствовала на Дне Рождении своей старой знакомой. Вообщем то было не плохо. Много выпивки, мало мальчиков....много девочек. Но не об этом.

Краем уха я услышала разговор, четырех девушек где они обсуждали без всякого стеснения свою личную жизнь. Оооо..вы бы видели как они открыто говорили о том что уже не девственницы, и самое что меня удивило... они гордятся этим.

Был так же случай, когда одна из девушек, сказала невинным голосом, что она еще ни-ни. Какова была реакция всех остальных.. Кричали все хором типо такого "Фуууу....лошара" "Фууу...как так можно" и с нова "лошара".. Честно говоря меня удивляет это.

Они даже умудрялись советовать друг другу, где нынче модно заниматься сексом, в каких местах. И уж точно, что эти места не пахнут романтикой. Может все насмотрелись американских фильмов, где школьницы/студентки после учебы забежали так сказать с парнем к другу "на чай".

По мне так это...1 противно заниматься таким делом в грязном, дурно пахнущем подъезде, 2 да это же просто не прилично!.

Вообщем, самые что есть "крутые, офигенные, дающие кайф, адреналин" это места...

1. Подъезд девушки, после вечерней прогулки
2. Детская площадка 
3. Какие-либо кусты, подворотни, заворотни... 
4. Беседка

Дааа  уж.... Ну конечно как бы это не было, думаю что девушки счастливы своими похождениями...главное что бы без сюрпризов.

И кстати. Хочу так сказать узнать что ли.. своих постоянных читателей. Читаем меня кто нибудь, нет? 

Хочу узнать у Вас, дорогие, как Вы относитесь к сексу вне дома?

...

Меня бесит, что кто то пытается капаться в моих личных делах моей личной жизни.Мне это не нравиться. Господи, да мало что тебе интересно. Существуют рамки, за которые нельзя заходить. Пускай я их и сама придумала, пускай. Но это моё дело...