Хватит. Это была последняя ночь, когда я плакала из-за него. Вообще последняя, когда я из-за кого-то плакала.
Надоело. Хочу быть сильной. И я стану такой.
Похудею до безобразия, острые скулы, острые тазобедренные косточки, острый взгляд.
Больше нет той милой, славной, маленькой девочки. Нет маленькой четырехлетней девочки. Нет.
Сама по себе. Абсолютно не зависеть ни от кого.
Это чувство должно было сделать меня чувственней, тоньше, но размягчило меня слишком сильно, до такой степени, что я сама себе противна.
Сколько можно плакать? Почему никто не плачет, что меня у них нет. Почему?
Стану сукой. С тяжелым характером, красивой походкой, прямой спиной, тонкой талией, сукой, полностью владеющей своим телом.
Я буду курить, тонкие сигареты, но не иметь от них зависимости. Я буду смотреть на тебя и совершенно ничего не видеть. Ничего. Абсолютно. Не будет просыпаться тревога, стеснительность, рефлекс той улыбки. Ничего!
Ты будешь просто парнем, который учиться со мной в универе. Не знакомый. Я не знаю тебя и никогда не видела.
Я не знаю ни о каких танцах, кто ты? Танцор? Впервые слышу. Мне плевать.
Ты не тот кого я хочу, ты не тот о ком я мечтаю. Я не знаю тебя и нет желания знать.

Завтра начинается учеба. Я выступаю. Я ведущая линейки. Я буду красивой, ты увидишь меня и забудешь о своей даше. Ты будешь думать только обо мне. А я лишь буду стрелять в тебя глазами.
Больше нет той маленькой, розовой девочки. Я прощаюсь с ней и прошу что бы она уходила. Она должна уйти. Все когда-нибудь уходят. Сейчас ее время.
Никому ничего не рассказывать, никому не доверять, просто добиваться своего и быть счастливой.

Шестого сентября у меня День Рождение. Вот тогда она наконец-то запакует свой последний чемодан и уйдет. На смену ей придет девушка. Красивая. Ничего не рассказывающая о себе. Я даже ее буду знать плохо. Но мы подружимся. Мы обязательно станем единственными друзьями друг у друга.

Счастливые люди не думают матом, 

Закутавшись в пледе бессильно измятом,

Не лечатся виски, не спят с телефоном,

Не тянутся к риску, не курят с балкона.

Не дышат устало чужим никотином,

Не спят с кем попало, не пьют аспирина,

Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток,

Не ходят в рубашке в измятую клеткой.

Не рвут фотографий, не ищут патрона,

Не плачут ночами до хрипа и стона,

Не пишут "Ответь мне", не верят как дети,

Счастливые люди - их нет в интернете.

Маленькая капризная девочка, по имени Мечта.

Вот как ты себе представляешь Мечту?

По мне, так Мечта это маленькая, капризная девочка. Вредина. Она быстрая, никогда не сидит на месте. Всегда хочет и просто обожает быть в центре внимания. Требует, что бы все её желания сбывались. Это маленькая капризная Принцесса. И она сидит в каждом. Даже в мужике с бородой!

                               Вот вспомни себя в детстве!

Ты постоянно мечтаешь представляешь, играешь в свою мечту. Ты одеваешь самые красивые мамины туфли и представляешь себя актрисой или певицей, не важно. Ты надеваешь папин пиджак, и представляешь себя начальником, а вон тот медведь, должен быстро принести тебе сок. Одень кастрюлю на голову и ты уже космонавт. Наша фантазия не знала границ! Все это было шутками и игрой и нам было очень классно от того что мы, те, кем  хотим стать. 

Но вот мы вырастаем, и вдруг забываем про свою игру. Мы окружаем себя проблемами, задачами и самое главное запретами. Повсюду запреты. Запрет на слово, запрет на действие, запрет на Мечту! 

Все кругом твердят, что это невозможно, что это бред, и самое обидное, и мы оказывались среди них. Кого то осуждали за выбор, кому то сказали что он ничего не сможет. Возможно только одно наше слово заткнуло эту девочку на всегда.

Девочка обижается, но не перестает капризничать, пытается добиться твоего внимания слезами. Это твоя жалость к себе, когда ты говоришь что не достоин, что ничего не получится.. ты просто скажи себе, что ты один такой. Ответь себе, почему ты этого не достоин? С чего ты взял это? А если так и останешься жалеть, то девочка уходит. 

Уходит к тому, кто в силах взять себя в руки, и успокоить эту капризулю, кто умеет чувствовать свою Мечту. 

Мечта. Красивое ведь имя. Мечта! Ну и как ее можно не любить?

-Почему на тебе столько шрамов?

-Я просто однажды сильно полюбила.

Я не могу чувствовать пустоту. Я знаю, она есть. Она существует.

Сколько еще это может продолжаться? Ответь!

Она покачала головой. - "Я не знаю." 

Он опять приезжал. Вот. Цветы, видишь? -"Красивые."

 Да.
Вчера опять это произошло. И снова, это был не он. 

"Господи, ну сколько можно? Забудь уже, а?"

Да. Самое противное, что я не могу его забыть. Даже с этим парнем.

 Он красив, сама видела. Работает, дарит подарки, катает на машине. Мы даже спим с ним. Ты знаешь какой он большой? Он мускулистый, твердый, тяжелый...

Спина, как камень. Но это не он.

Я не могу с ним спать.

 Я обнимаю его и жду, что обниму тоненькую спинку, где будет прощупываться ребра. 

А обхватываю спину какого-то зверя. Большого, волосатого зверя. 

Я жду, что тазобедренные косточки будут стучать и оставят небольшой синяк на моих ногах. А в итоге, одна нога, как моих две. 

Кажется, что с появлением этого парня, я еще больше начала по нему скучать.

А он счастливый, куча новых друзей, лагеря, поцелуи.. Поцелуй, что самое не приятное. Фотография красивая.

Я глупая? Да? Почему я жду, что он напишет? Он так высказывается обо мне. 

не приятно.

Или мне просто нравится страдать. Чувствовать себя, как героиня какой-то книги. Где например, она так же потеряла возлюбленного. Только книга быстро кончается, она либо живет с нелюбимым все жизнь, а позже умирает, либо сразу. Умирает. 

"У нас современный мир. На каждом шагу стоят шлюхи. Даже те кто не работают. 

Найди другого и все. Подуууумаешь.. Тоже мне. Достаточно вспомнить, сколько раз ты из-за него плакала. Хотя.. Ты всегда плачешь. Ну вооот, не начинай. Брось. Не хочется говорить эту дурацкую фразу, но - Он этого не достоин."

Спасибо. 

Ан, хоть ты то меня не бросай, ладно? Не то я точно свихнусь.