Пожалуйста...

Пожалуйста! Я хочу тебя увидеть! Дай мне тебя увидеть...

Со мной что-то не так. Я не понимаю. Во мне как-будто 2 стороны.

 Одна повторяет постоянно, что что-то не так. Она не успевает рассказать что именно. Вторая постоянно перебивает ее, твердит что все хорошо. Что если я буду следовать всем правилам и не много изменю себя, все станет лучше. Я ей верю. Но сомневаюсь. 

Мне кажется я обманываю сама себя

***

Сейчас просто поменялись идеалы. хотя нет, они остались прежними, только не много стали лучше. Я хочу/пытаюсь им соответствовать. В этом наверное и проблема.

Я осознаю, что я могу навредить себе, но я хочу этого.

"Ты сумасшедшая" - говорит первая.

"Ты слишком умная"- говорит вторая. "Почему нельзя об этом думать? Если ты желаешь этого, почему нет? Все под контролем. Я сама слежу за этим."

Все говорят что видят ее, чувствуют, как она тихо, аккуратно кладет свои хрупкие пальцы на их плечи. Я хочу тебя увидеть! Блять! Я так хочу тебя увидеть! Почему мне не дано? Что я делаю не так? Какие вообще правила этой игры? Что происходит вообще...

Они так красиво рассказывают о том, что она им показывает лучшее. Что будет, если они ее будут слушать и дальше. Она делится своими секретами и просит что б они, рассказали ей свои. Она обещает помогать, не оставлять, не предавать. Она добра и одновремено зла. Она бывает строгой. Но это нужно так.  

"Чувственно, горячо касается холодными губами впалого живота, и я изгибаюсь в немом крике." 

"И ты любишь меня. Ты касаешься меня везде, и я запрокидываю голову, кожа на ключицах и челюстях натягивается, она сухая, вот-вот порвется, я чувствую, но я не могу ничего с собой поделать. Что ты делаешь со мной?"

"...я тихо плачу. А** и М** лежат по обе стороны от меня. Я посередине, и это то место, где я не хочу быть."

Пишу себе письмо. 

Уже взрослой, может добившейся чего-то, нашедшее свое дело наконец.
Это все для меня одной. Этот блог, те сообщения, записки по всем старым тетрадям..

Только для меня, раньше я расстраивалась что здесь мало читателей, а сейчас я даже рада этому.

Хочу неожиданно для всех вырасти, стать той кем всегда хотела.
Мои желания очень переменчивы сейчас, то я хочу стать дизайнером, то построить свое рекламное агенство, то построить свой самый лучший ночной клуб, то моделью..хаха) дааа уж.. Думаю надо начинать все с самого начала. 

С того к чему в самом начале лежала душа. Пускай это будет дизайн. Не надо бегать туда сюда. Многие говорят, Вау! Моделью быть круто, но карьера ее длится максимум до 25.

А дизайнером ты можешь быть вечно. Главное в самом начале найти себя, и выложиться по полной. Что бы вот на год вперед. 

Но все таки свое заведение я  построю :) Но для начала самое главное. Это мечта.

Пишу такое письмо, с мыслью что будет очень приятно читать себя же, только из прошлого. Мне кажется это круто..

(Главное пароль сохранить от блога.) Просто сейчас, читала сообщение, которое я писала когда было 17. Про отца.. так честно, я заплакала...

Хочу пожелать себе большой большой удачи, и побольше времени на мечтания, на вдохновения.

Сейчас как раз таки мне это одно и помогает. Вдохновляюсь чем попало, фильмами, журналам, людьми с соц сетей, и я все рыщу рыщу рыщу. Создала коллаж, чего я хочу. Пока там большинство по мелочи, но уже есть вырезка Ксении Собчак с надписью "Быть успешной" :))

Я наверно сейчас улыбаться буду..) и еще раз)

Теперь "ОН" будет называться "Просто записки из прошлого."

Я буду читать там, в будущем.. И буду улыбаться, буду дарить сама себе надежду, на то что, все сбудется, и что я добьюсь своего. Будет дарить надежду идти напролом. 

Теперь я счастлива, что у   м е н я  е с т ь  Я .

Ólafur Arnalds – Poland

Я так виню себя за свою же глупость. Это правда очень сложно... Вернуть то все, что было раньше. Просто до невозможности сложно.
Меня очень сильно расстраивает эта дурацкая натянутость... Мне столько всего хочется рассказать! Мне столько всего..хочется рассказать. Но я не могу. Я даже не могу поболтать просто с Тобой. Все так изменилось. Все так круто изменилось...

Все так натянуто.. это дурацкое сп, эта фотография... раньше все было наоборот, раньше все было не так как сейчас. Может мало времени? Может просто подождать... Я надеюсь все изменится..Все будет намного лучше. 

Мы даже встретиться нормально не можем..не то что, поговорить.. я конечно знала, то что не будет все как прежде..но блин. это так сложно вообще. 

Я надеюсь Наш блокнот сохранится еще долго... Скоро появиться не только мои записи...но и..Его.  Будет еще много, наших обзывалок..и всяких шуток, фраз..которые поймем только Мы. Только Мы одни. Так же будем смеяться, и не вспоминать обиды. Ссоры, ссоры будут. Без них к сожалению никуда. 

Это один единственный человек, который правда мне нужен. Из всех мужчин. Эта та самая любовь, о которой все так неугомонно говорят. Это те самые бабочки, те самые умирающие бабочки в животе от обиды, от грусти...от недостатка ласки только от Него. 

Он один. И это точка. 

Но я так не хочу навязываться... "семейное положение...Влюблён.."  Это все глупости и игры. По логике они не кому не нужны. Главное что происходит между Нами. Это важно понять, а не увидеть на странице... 

Я вспоминаю как я была счастлива когда Он сказал "хорошо". Это правда подарило мне улыбку на тот момент. Я и до сих пор этому рада.  

Я так, надеюсь что у Нас все будет хорошо....