Хватит. Это была последняя ночь, когда я плакала из-за него. Вообще последняя, когда я из-за кого-то плакала.
Надоело. Хочу быть сильной. И я стану такой.
Похудею до безобразия, острые скулы, острые тазобедренные косточки, острый взгляд.
Больше нет той милой, славной, маленькой девочки. Нет маленькой четырехлетней девочки. Нет.
Сама по себе. Абсолютно не зависеть ни от кого.
Это чувство должно было сделать меня чувственней, тоньше, но размягчило меня слишком сильно, до такой степени, что я сама себе противна.
Сколько можно плакать? Почему никто не плачет, что меня у них нет. Почему?
Стану сукой. С тяжелым характером, красивой походкой, прямой спиной, тонкой талией, сукой, полностью владеющей своим телом.
Я буду курить, тонкие сигареты, но не иметь от них зависимости. Я буду смотреть на тебя и совершенно ничего не видеть. Ничего. Абсолютно. Не будет просыпаться тревога, стеснительность, рефлекс той улыбки. Ничего!
Ты будешь просто парнем, который учиться со мной в универе. Не знакомый. Я не знаю тебя и никогда не видела.
Я не знаю ни о каких танцах, кто ты? Танцор? Впервые слышу. Мне плевать.
Ты не тот кого я хочу, ты не тот о ком я мечтаю. Я не знаю тебя и нет желания знать.

Завтра начинается учеба. Я выступаю. Я ведущая линейки. Я буду красивой, ты увидишь меня и забудешь о своей даше. Ты будешь думать только обо мне. А я лишь буду стрелять в тебя глазами.
Больше нет той маленькой, розовой девочки. Я прощаюсь с ней и прошу что бы она уходила. Она должна уйти. Все когда-нибудь уходят. Сейчас ее время.
Никому ничего не рассказывать, никому не доверять, просто добиваться своего и быть счастливой.

Шестого сентября у меня День Рождение. Вот тогда она наконец-то запакует свой последний чемодан и уйдет. На смену ей придет девушка. Красивая. Ничего не рассказывающая о себе. Я даже ее буду знать плохо. Но мы подружимся. Мы обязательно станем единственными друзьями друг у друга.

Счастливые люди не думают матом, 

Закутавшись в пледе бессильно измятом,

Не лечатся виски, не спят с телефоном,

Не тянутся к риску, не курят с балкона.

Не дышат устало чужим никотином,

Не спят с кем попало, не пьют аспирина,

Не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток,

Не ходят в рубашке в измятую клеткой.

Не рвут фотографий, не ищут патрона,

Не плачут ночами до хрипа и стона,

Не пишут "Ответь мне", не верят как дети,

Счастливые люди - их нет в интернете.

Маленькая капризная девочка, по имени Мечта.

Вот как ты себе представляешь Мечту?

По мне, так Мечта это маленькая, капризная девочка. Вредина. Она быстрая, никогда не сидит на месте. Всегда хочет и просто обожает быть в центре внимания. Требует, что бы все её желания сбывались. Это маленькая капризная Принцесса. И она сидит в каждом. Даже в мужике с бородой!

                               Вот вспомни себя в детстве!

Ты постоянно мечтаешь представляешь, играешь в свою мечту. Ты одеваешь самые красивые мамины туфли и представляешь себя актрисой или певицей, не важно. Ты надеваешь папин пиджак, и представляешь себя начальником, а вон тот медведь, должен быстро принести тебе сок. Одень кастрюлю на голову и ты уже космонавт. Наша фантазия не знала границ! Все это было шутками и игрой и нам было очень классно от того что мы, те, кем  хотим стать. 

Но вот мы вырастаем, и вдруг забываем про свою игру. Мы окружаем себя проблемами, задачами и самое главное запретами. Повсюду запреты. Запрет на слово, запрет на действие, запрет на Мечту! 

Все кругом твердят, что это невозможно, что это бред, и самое обидное, и мы оказывались среди них. Кого то осуждали за выбор, кому то сказали что он ничего не сможет. Возможно только одно наше слово заткнуло эту девочку на всегда.

Девочка обижается, но не перестает капризничать, пытается добиться твоего внимания слезами. Это твоя жалость к себе, когда ты говоришь что не достоин, что ничего не получится.. ты просто скажи себе, что ты один такой. Ответь себе, почему ты этого не достоин? С чего ты взял это? А если так и останешься жалеть, то девочка уходит. 

Уходит к тому, кто в силах взять себя в руки, и успокоить эту капризулю, кто умеет чувствовать свою Мечту. 

Мечта. Красивое ведь имя. Мечта! Ну и как ее можно не любить?

-Почему на тебе столько шрамов?

-Я просто однажды сильно полюбила.

Я не могу чувствовать пустоту. Я знаю, она есть. Она существует.

Сколько еще это может продолжаться? Ответь!

Она покачала головой. - "Я не знаю." 

Он опять приезжал. Вот. Цветы, видишь? -"Красивые."

 Да.
Вчера опять это произошло. И снова, это был не он. 

"Господи, ну сколько можно? Забудь уже, а?"

Да. Самое противное, что я не могу его забыть. Даже с этим парнем.

 Он красив, сама видела. Работает, дарит подарки, катает на машине. Мы даже спим с ним. Ты знаешь какой он большой? Он мускулистый, твердый, тяжелый...

Спина, как камень. Но это не он.

Я не могу с ним спать.

 Я обнимаю его и жду, что обниму тоненькую спинку, где будет прощупываться ребра. 

А обхватываю спину какого-то зверя. Большого, волосатого зверя. 

Я жду, что тазобедренные косточки будут стучать и оставят небольшой синяк на моих ногах. А в итоге, одна нога, как моих две. 

Кажется, что с появлением этого парня, я еще больше начала по нему скучать.

А он счастливый, куча новых друзей, лагеря, поцелуи.. Поцелуй, что самое не приятное. Фотография красивая.

Я глупая? Да? Почему я жду, что он напишет? Он так высказывается обо мне. 

не приятно.

Или мне просто нравится страдать. Чувствовать себя, как героиня какой-то книги. Где например, она так же потеряла возлюбленного. Только книга быстро кончается, она либо живет с нелюбимым все жизнь, а позже умирает, либо сразу. Умирает. 

"У нас современный мир. На каждом шагу стоят шлюхи. Даже те кто не работают. 

Найди другого и все. Подуууумаешь.. Тоже мне. Достаточно вспомнить, сколько раз ты из-за него плакала. Хотя.. Ты всегда плачешь. Ну вооот, не начинай. Брось. Не хочется говорить эту дурацкую фразу, но - Он этого не достоин."

Спасибо. 

Ан, хоть ты то меня не бросай, ладно? Не то я точно свихнусь. 

Пожалуйста...

Пожалуйста! Я хочу тебя увидеть! Дай мне тебя увидеть...

Со мной что-то не так. Я не понимаю. Во мне как-будто 2 стороны.

 Одна повторяет постоянно, что что-то не так. Она не успевает рассказать что именно. Вторая постоянно перебивает ее, твердит что все хорошо. Что если я буду следовать всем правилам и не много изменю себя, все станет лучше. Я ей верю. Но сомневаюсь. 

Мне кажется я обманываю сама себя

***

Сейчас просто поменялись идеалы. хотя нет, они остались прежними, только не много стали лучше. Я хочу/пытаюсь им соответствовать. В этом наверное и проблема.

Я осознаю, что я могу навредить себе, но я хочу этого.

"Ты сумасшедшая" - говорит первая.

"Ты слишком умная"- говорит вторая. "Почему нельзя об этом думать? Если ты желаешь этого, почему нет? Все под контролем. Я сама слежу за этим."

Все говорят что видят ее, чувствуют, как она тихо, аккуратно кладет свои хрупкие пальцы на их плечи. Я хочу тебя увидеть! Блять! Я так хочу тебя увидеть! Почему мне не дано? Что я делаю не так? Какие вообще правила этой игры? Что происходит вообще...

Они так красиво рассказывают о том, что она им показывает лучшее. Что будет, если они ее будут слушать и дальше. Она делится своими секретами и просит что б они, рассказали ей свои. Она обещает помогать, не оставлять, не предавать. Она добра и одновремено зла. Она бывает строгой. Но это нужно так.  

"Чувственно, горячо касается холодными губами впалого живота, и я изгибаюсь в немом крике." 

"И ты любишь меня. Ты касаешься меня везде, и я запрокидываю голову, кожа на ключицах и челюстях натягивается, она сухая, вот-вот порвется, я чувствую, но я не могу ничего с собой поделать. Что ты делаешь со мной?"

"...я тихо плачу. А** и М** лежат по обе стороны от меня. Я посередине, и это то место, где я не хочу быть."

Пишу себе письмо. 

Уже взрослой, может добившейся чего-то, нашедшее свое дело наконец.
Это все для меня одной. Этот блог, те сообщения, записки по всем старым тетрадям..

Только для меня, раньше я расстраивалась что здесь мало читателей, а сейчас я даже рада этому.

Хочу неожиданно для всех вырасти, стать той кем всегда хотела.
Мои желания очень переменчивы сейчас, то я хочу стать дизайнером, то построить свое рекламное агенство, то построить свой самый лучший ночной клуб, то моделью..хаха) дааа уж.. Думаю надо начинать все с самого начала. 

С того к чему в самом начале лежала душа. Пускай это будет дизайн. Не надо бегать туда сюда. Многие говорят, Вау! Моделью быть круто, но карьера ее длится максимум до 25.

А дизайнером ты можешь быть вечно. Главное в самом начале найти себя, и выложиться по полной. Что бы вот на год вперед. 

Но все таки свое заведение я  построю :) Но для начала самое главное. Это мечта.

Пишу такое письмо, с мыслью что будет очень приятно читать себя же, только из прошлого. Мне кажется это круто..

(Главное пароль сохранить от блога.) Просто сейчас, читала сообщение, которое я писала когда было 17. Про отца.. так честно, я заплакала...

Хочу пожелать себе большой большой удачи, и побольше времени на мечтания, на вдохновения.

Сейчас как раз таки мне это одно и помогает. Вдохновляюсь чем попало, фильмами, журналам, людьми с соц сетей, и я все рыщу рыщу рыщу. Создала коллаж, чего я хочу. Пока там большинство по мелочи, но уже есть вырезка Ксении Собчак с надписью "Быть успешной" :))

Я наверно сейчас улыбаться буду..) и еще раз)

Теперь "ОН" будет называться "Просто записки из прошлого."

Я буду читать там, в будущем.. И буду улыбаться, буду дарить сама себе надежду, на то что, все сбудется, и что я добьюсь своего. Будет дарить надежду идти напролом. 

Теперь я счастлива, что у   м е н я  е с т ь  Я .

Ólafur Arnalds – Poland

Я так виню себя за свою же глупость. Это правда очень сложно... Вернуть то все, что было раньше. Просто до невозможности сложно.
Меня очень сильно расстраивает эта дурацкая натянутость... Мне столько всего хочется рассказать! Мне столько всего..хочется рассказать. Но я не могу. Я даже не могу поболтать просто с Тобой. Все так изменилось. Все так круто изменилось...

Все так натянуто.. это дурацкое сп, эта фотография... раньше все было наоборот, раньше все было не так как сейчас. Может мало времени? Может просто подождать... Я надеюсь все изменится..Все будет намного лучше. 

Мы даже встретиться нормально не можем..не то что, поговорить.. я конечно знала, то что не будет все как прежде..но блин. это так сложно вообще. 

Я надеюсь Наш блокнот сохранится еще долго... Скоро появиться не только мои записи...но и..Его.  Будет еще много, наших обзывалок..и всяких шуток, фраз..которые поймем только Мы. Только Мы одни. Так же будем смеяться, и не вспоминать обиды. Ссоры, ссоры будут. Без них к сожалению никуда. 

Это один единственный человек, который правда мне нужен. Из всех мужчин. Эта та самая любовь, о которой все так неугомонно говорят. Это те самые бабочки, те самые умирающие бабочки в животе от обиды, от грусти...от недостатка ласки только от Него. 

Он один. И это точка. 

Но я так не хочу навязываться... "семейное положение...Влюблён.."  Это все глупости и игры. По логике они не кому не нужны. Главное что происходит между Нами. Это важно понять, а не увидеть на странице... 

Я вспоминаю как я была счастлива когда Он сказал "хорошо". Это правда подарило мне улыбку на тот момент. Я и до сих пор этому рада.  

Я так, надеюсь что у Нас все будет хорошо....

Я не люблю своего отца.

Он часто доводит маму до приступов, часто доводит меня до слез и истерик.

Врятли я когда - нибудь напишу о нем что то хорошее...

Он много начал пить, с того времени как пошел в отпуск. Я чувствую такая обстановка будет еще около месяца. 

Единственная. Мама. 

Она меня отвлекает, когда самой плохо. 

Сижу на кухне, ем еще не сгатовившееся омлет, без аппетита. Все чаще, и с каждым разом все сильнее думаю, мечтаю вырасти. Работать и купить отдельное жильё. Я до сих пор не решилась, дом или квартира.

Хочу просто жить нормально и не видеть его. Хочу помогать маме.

Она тем временем, тихо заходит и начинает разговаривать. 

Я её не слушала честно сказать. Она очень много говорила. 

Наверно от этого ей становится легче. 

Сегодня очень странный. Я знаю что он пьяный, но почему то меня очень задели его слова. 

Это всегда. Но сегодня особенно. Он начинал кричать, шел на меня. 

Я защищалась, ударяла его в лицо и плакала. 

В голове мысли как всегда "Уйди. не подходи. не трогай"  Я ушла в ванную, долго не могла успокоиться.

 А он все еще кричал, и стучал в дверь. Я вышла и вернулась на кухню. 

Он пришел, сел и сказал что уважает меня. За то, что я заступаться начала. 

Назвал меня кошкой. У меня капала кровь с пальца.

 Глядя на нее я начинала плакать.

Я сдерживалась, но меня начинало трясти из-за всех сил, пока я не сделала глубокий вздох.

Люди, Дураки! Почему все думают, что у нас все хорошо?

 Почему?1 Почему многие, умудряются даже завидовать? Оглянитесь. Ваш мир лучше.